hibinokotobakkaの日記

ただの日記です。なんとなく思ったことを書くだけ。

2019.8.1

テスト2日目が終わった。あと2日だ〜〜！

今日のテスト実技だったんだけど、私いっつも実技のテスト失敗してたからめっちゃ準備して行ったら、どうにか終わった良かった。とりあえず喋り続けた。明日は楽なテストだから明後日に向けて勉強するか〜〜

今日から８月って信じられないな

2019.6.22

私ってあんまり嫌いな人っていないんだけど、今日の臨床実習で一緒だった人が元々ちょっと苦手で。苦手な人とは関わらないようにするのが一番っておもってるから今まであんまり話したこともなかったんだけど、今日は協力しなくちゃで。久しぶりにこんなに無理な人に出会ってしまったって感じ。あ〜〜いろいろしんど過ぎて泣けてきた。最後にカルテ書かないとなんだけど、その間もクラスの人たちが待っててくれて、それも申し訳なさすぎて、泣きたくても皆さんの前では泣けないからめちゃめちゃ我慢してた。嫌いな人の前でも泣きたくないし。

今日臨床実習なかったら恋人とtetoのライブだったのにな…とかって思うともうなんか悲しすぎて頭しんどいな。明日は楽しみがあるから今日も生きる

2019.6.12

ちょっと前の話になっちゃった。中学で塾で仲良くなって、高校が一緒で今でも仲良しな子と遊んだ。その子、京都に今住んでるから京都に遊びに行った。八月ぶりくらいにちゃんと遊んでお話ししてってしたんだけど、超〜〜楽しかった！なんか、色々合うの。話しもそうだし、好きなものとか気になってるものとか、なんていうか…波長かな、がすっごい合うの。って勝手に私が思ってるだけかもだけどね。ずーっと喋ってた。こんなに喋ることないよなってくらい喋ってた。私基本喋るの苦手で、仲良い子とは結構喋るんだけど、それでも聞き役になることが多くって。まあ人のいろんな話聞くの好きだからそれはそれでいいかな〜〜とは思ってるんだけどね。久しぶりにあんなにずっと喋ってたかも。ちょっと嬉しかったな。

無題

なんか、どうしても今の恋人とこれからもずっと一緒にいたいと思えない。好きなのにな。いや、これは好きじゃないの？好きだと思う。わかんなくなってきた。でも会いたいとは思う。好きだと思う、くらいの気持ちだったら好きじゃないのかな…わたしの感情が薄いからなの？今の恋人と結婚しても多分毎日楽しく過ごせるとは思うんだ。でも。

無題

なんか満たされないな。美味しいご飯食べたり、友達と遊んだり、大好きなロックバンドのライブに行ったり、色んなところに旅行に行ったり、恋人とセックスしたり、そのときには最高だ〜って私は幸せ者だっておもうんだけど、なんかそれも思い込もうとしてるだけなんじゃないかって気持ちが浮かんできた。私は基本能天気でニコニコヘラヘラしてて、なんとなーくで生きている超ポジティブな人間のはずなのになあ。なんかしんどいな。最近ちょっと立ってるだけでもすぐ座りたくなるし、ずっと眠いし、眠いのは生まれてこのかたずっとだけど。

とりあえずいっぱい寝よう。寝たら明日には忘れてるなきっと。

2019.5.24

今日は学校に行って、実習の症例報告かいて、そのあとバイトっていう忙しめな日だった。最近初めて実習で主担したんだけど大変だわアレ。

そんな話じゃなかった、今日バイトですごい怒られた話がしたかったんだった。そう、すっごい怒られたの。タオルの使い方がよく違うよね？とか受付でコソコソ喋らない！とかいろいろ。私は大雑把で適当人間だから、そんなに気にしなくっても…なんて思っちゃうんだけどダメなんだよねきっと。そんなに神経質にならなくってもって思っちゃうけどサービス業ではそこまで徹底しないといけないのか〜〜大変だわ〜〜なんて考えながら聞いてた。あと話ちょっとずれるけど、私やっぱりピシッとした感じの超しっかりしてます！みたいな、強いです私！みたいな女性があんまり得意じゃないみたい。素敵だな〜とは思うけれど…あれかな、私とあまりにも正反対だからかな……

そう、それでね、すっごい怒られて泣いちゃったの私。でもなんで泣いてるのか本当にわからなくって…悔しくもなかったし、怖かったわけでもないし、情けないでもないしな…本来なら悔しがって情けないなと思わなきゃいけないところかもしれないんだけどね、私悔しいとかっていう感情が普段から全然生まれてこなくって、自分でも不思議に思うくらい。だからなんで涙が溢れてきたのかもわからなかった。自分の感情が自分でわかってないのかな…普段から私って感情薄いのかもな〜って思ってたけど、これだけ怒られて悔しいとも申し訳ないとも鬱陶しいとも何にも感じなかった自分が少し、いや結構心配。なぜか分からないまま泣いてたのも。大丈夫？わたし。