2021/04/17
ゔ〜〜〜〜こころが、心がしんどい
普段怒らない人間が頑張って怒ると本当にしんどい……
なんで私のことを大事に大事にしてくれているとひしひしと伝わってくる、こんなに愛してくれている人にこんなにひどい傷つけるような言葉を投げかけないといけないんだよ…という罪悪感や、相手の心が悲しくなっているのを勝手に想像して ゔ〜〜となる
その反面、何度同じことを言ってもわかってくれないので、普段見せない怒りを見せて伝えるしか方法がわからなくて、こんな文を送っていいのかと頭が痛くなりながら送信ボタンを押した
私は大切な人たちに対して、小さな傷もつけないように、言葉を私の相手への愛に一度通してから届けたいと常々考えているのです
考えすぎって思われるかもしれないけれど 細ーい針を刺されてしまって 普段は忘れているけど少し掠るとズキンと痛む、何てことあるじゃない
ことばには本当に大きな力があるよね
でもラインだけじゃだめよね、伝わらないぶぶんがでてきてしまうな、電話しよう、話してる途中で泣いてしまうかもしれないけど頑張ります
2020.02.18
今日はね、いいことがあった。
今年のバレンタインは時間も余裕もなくてクラスの皆さんにキットカット二枚ずつ配るだけで終わってしまったんだけど、今日お返しをくれた方がいて。ロックフェスの映像を録画してたらしいのですが、その中にわたしの好きなバンドが出てることが分かってそれを持ってきてくれたの。いや〜〜こんなことが出来る人になりないなってすごくすごく思ったな…いつも周りの人のことを見て、人のために何かをして、という人なので多分その方的には何でもないことなんだと思うの。いつもしてるような。でも今の私は到底そんなことは出来る人間じゃなくて。持ってきてくださったのは勿論とってもうれしかったんだけれど、何より、前に好きって言ってたことを覚えていてくれてっていうのが、とてもとてもうれしかったな。いつもよく覚えてはるなってことまで覚えてお話ししてくださるから凄いな…と思っていたけれど、その上人が喜ぶことをサラッとするって格好良すぎる……私もそんな人になれるように少し頑張ろうって思った。いつもなら、私は周りを見る余裕もないようなダメな人間だから〜なんて思ってしまうけれど、今回はほんとに、全力で憧れてしまったな…何から始めるべきなんだろうか…まず人に興味を持つことからだな……私にとってはすごくすごーく難しいことだけど、まずやってみないと出来ないし、ね。
2020.02.12
あけましておめでとうございます
あと十日で国試 なのに焦りがない 受かるかどうかギリギリなのに 私がここまで何かに一生懸命になれない人間だって今まで知らずに生きてきてしまったな、二一年間。
焦らなきゃいけないのに焦ってない自分にイライラもしないってどうなの どうしようもないんだけどね この程度の人間だよ私なんて。
無題
あ〜〜〜もうなんかしんどいな〜〜何がしんどいか分からないけどしんどいな〜〜
夏休み明けから、うちのクラスで唯一の同い年の女の子が学校に来なくなっちゃって、もうね、しんどい。なんか彼氏の関係でこなくなったっぽいんだけど…彼女自身が考えて決めたことだし否定するのはダメだって分かってるんだけど、学校に行った方がいいんじゃないって言ってくれない様な人と一緒に過ごす為にそんなに大きな決断しちゃっていいの？一時の気の迷いじゃないの？ってどうしても思っちゃう……そして何より、クラスで気を許してた唯一の存在だったからもう今の生活がしんどい…昔から歳上と話したりするのがほんっとうに苦手で、治さないといけないなって思ったのが今の学校に通うことに決めた理由の一つで。みんな本当にいい人ばっかりで、学校に入学する前よりは全然マシにはなったんだけど、それでもやっぱりめちゃめちゃ気は使ってしまうし、ずっと愛想笑いし過ぎてもうしんどい……
大好きな友達だったんだけどな…寂しさとしんどさでなんだか泣きそう……
2019.9.25
今月で21歳になった。どうしよう年齢がとても大人だ…なにも大人になれてない子供のまんまなのに…
しっかりしなきゃとか、１人でも生きてけるようにとかって思いながら、思ってるだけでいつもいつもいろんな人に助けられてしかなくって１人じゃ何にもできない人間だな、と悲しくなったりもするな。ほんと強い人間になりたい。物理的にじゃなくってね…（笑）キモは座ってる方だと思うんだけど、ほんとそれだけで、何にも取り柄のない人間なのに21歳になっちゃってどうしようもないな。やば。
21歳の目標は、自立する 知識を増やす 好きなものや趣味を増やす 人見知りを治す(これはずっと言ってる) です…
とりあえず国家試験までは勉強を頑張る…ほんと今まで勉強をせずに生きてきたので勉強のやり方がわからなくってめっちゃ困ってる。それでまたいろんな人に助けられて。高校時代も得意科目がなかったもんで、進学高(仮)みたいなところに通ってたから(その内の底辺で頑張ってた)、周りは賢い子が多くてすっごい助けてもらってたの。ほんと周りの人に恵まれてるなととてもとても思うな…ありがとうございます…
2019.8.15
昨日、恋人とお別れしました。
私からさよならした。理由は好きって気持ちが無くなってしまったから。私から言ったくせにめちゃめちゃないてしまった…こんな取り柄もなくって可愛くもないし性格も良くはないし、そんな私をいつも好きって言ってくれてた恋人に本当に申し訳なくって、てかほんとに何処が良くって付き合ってくれてたのかもよくわかんないんだけど、取り敢えず超いい人だったな…真夜中に電話してお別れしたんだけど、私がすっごい泣くもんだから多分相当困ってたな申し訳ない。というか私なんであんなに泣いてたのかよく分からんな。罪悪感？これからもうこの人と会えないかもって気持ちから？なんだったんだ。自分の気持ちが分からないなあ…ほんと涙止まらんくって昨日はその人からライン来たら泣いて、電車乗りながら泣いて、うどん食べながら泣いて、街中歩きながら泣いた。普通にやばい奴。うどん屋で隣で食べてたおじさん怖かっただろうな〜多分。
なんか、これ以上の人に出会えないかもってくらい素敵な人だったからこれから先の人生ちょっと怖いけど、なんとか頑張って生きてこう。ちなみにその人はとてもとても良い人なので、２人とも落ち着いたらご飯でも行こうねって言ってくれた。私こんなに自分勝手なのに…ありがとうほんとに。
